El hilo de los chistes

[zoserone]

Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.

Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de prometedores senos en una mesa cercana. Llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más caro que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la dama.
- Esto, de parte del joven de aquella mesa- dice señalando a Joxepo.

La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.

El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice: "Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra
tarjeta que entrega al camarero. La nota dice:

-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

[Moverano]

Como sabe Joxepo

En el Museo del Louvre
Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO.. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles

[the machine]

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita

[the machine]

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

[zoserone]

TEST DE INTELIGENCIA

Baja para ver las soluciones.

Cuestión Número 1:
¿Cómo guardar una jirafa en un frigo?

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La respuesta correcta es:
 
Abra el frigo, coloque la jirafa dentro y cierre la puerta.


Cuestion Número 2:
¿Como guardar un elefante en un frigo?

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Malísima respuesta: Abra el frigo, coloque el elefante dentro y cierre la puerta.
Respuesta correcta:
Abra el frigo, retire la jirafa, coloque el elefante dentro y cierre la puerta.


Cuestión Número 3:
El Rey León celebra una conferencia en la jungla. Todos los animales están presentes allí excepto uno. ¿Cúal?

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Respuesta correcta:

El elefante.

El elefante está en el frigo.
¿Recuerda?


OK, incluso si usted no ha fallado las tres primeras cuestiones, he aquí un intento para atraparle.

Cuestión Número 4:
Usted debe atravesar un rio, pero sabe que está habitado
por cocodrilos.
¿Cómo lo hará usted?

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Respuesta correcta: Lo atravesará a nado.
¿Por qué?
Porque todos los cocodrilos están en la conferencia dada por el Rey León.

[Moverano]

Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice:
- ¡José, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas!
- Rapidito, rapidito, muévete pendejo que se te acaba el tiempo.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Idiota, te has equivocado de extensión!
- ¿Sabes con quién estás hablando?
- Soy el presidente de la empresa, imbécil.

El empleado todo alterado, le responde:
- ¿Y qué? Explotador de mierda, grandísimo hijo de puta tu madre.
- ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?

El presidente, sorprendido, responde:
-No.
El empleado le contesta suavemente:
- Coño, menos mal… (Y cuelga)

[oscar04]

en que se parece la niebla a una suegra???
en que cuando desaparecen queda un dia de PM
es malo pero tiene su gracia

[Moverano]

en que se parece la niebla a una suegra???
en que cuando desaparecen queda un dia de PM
es malo pero tiene su gracia

De malo nada

[the machine]

en que se parece la niebla a una suegra???
en que cuando desaparecen queda un dia de PM
es malo pero tiene su gracia

De malo nada

Pero nada de nada, una verdad como un templo
Ja,ja,ja,ja,ja

[David R]

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta:
- Señor no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni el indio que me la tiro!

[David R]

Esto va un hombre a a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Me quiero confesar porque solo se jugar al mus y cagarme en dios
Y dice el cura:
-No hombre como va a saber eso solo.
-Que si que si que solo se hacer eso.
Y el cura le dice:
-A ver veras como sabes mas por ejemplo de la iglesia ¿Cuantos aposotles hay?
El hombre se lo piensa y dice:
-7
Y dice el cura:
-5 mas
Dice el otro ordago:
-Me cago en dios!

[David R]

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que vá! Si ligo menos que el Chewaka.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

[David R]

-Oye pepe, he oido que la semana que viene son tus bodas de plata.
-Pues si pues si
-Y que vas a regalarle a tu mujer?
-Un viaje a la india
-Jo macho, estas que lo tiras! Y si haces eso q es lo q haras para superarte en las bodas de oro?
-Pues ir a buscarla!

[David R]

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:

-Mae!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Qué habrá hecho la pendona de mi mujer, imagínate..... llegar sin
bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta:
-Pues tu tienes suerte, no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

"Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".

[ernes]

La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.



Y que es lo que hace?



salu2